Añoranza del pesebre

Punto de encuentro

Añoranza del pesebre

Orlando Sierra Hernández 

LA PATRIA | MANIZALES

El pesebre que hacíamos en mi casa comenzó como miscelánea y terminó

como cacharrería al por mayor.

Qué le voy a hacer, soy un romántico empedernido. Diciembre que

llega, diciembre que me pone nostálgico. Los recuerdos de la infancia

me salen al paso en todo momento y en especial los del pesebre. Más

que recuerdos es nostalgia la que tengo por él. Me entristece no ver ya

aquellos pesebrazos de mi pueblo que tenían cascada hecha de tiras de

papel aluminio, un espejo grande que simulaba un lago con cisnes de

plástico encima, casitas de acrílico formando un pueblito con su iglesia

de barro cocido, pastores y ovejas, caperucita roja, estrella titilante y

reyes magos en camellos nada lánguidos.

Esos, claro está, eran pesebres de concurso, aptos para las novenas

grandes. A esas casas uno llegaba en barra, todos con el cascabel de

tapas de gaseosa, a cantar villancicos a pulmón partido. Por premio se

comía natilla en ésta, buñuelos en aquella, morcilla en la casa de más

allá. Total, se terminaba «piponcho» de la tragantina. Hasta pesadillas

le daban a uno de tantas y tan disímiles cosas que comía. En mi caso

siempre eran situaciones en las cuales el Niño Dios me amenazaba con

no traerme regalos, si en vez de rezar y cantar la novena con devoción

pía, seguía pensando en la hora de la repartición de la comida, o miraba

de reojo a alguna chica.

Fueron tiempos maravillosos. En casa, por cierto, nunca pudimos

hacer un pesebrazo de esos. Los hicimos chiquitos, aunque no tanto como

las miniaturas que venden hoy día. Era un pesebre en un rincón de la sala

al que le poníamos de todo. Hasta el Niño Dios antes de nacer. Qué cosa.

El primero que armé con mis hermanos tuvo cortinas con papel periódico

a la entrada de la choza, los caballos en los potreros eran horquetas de

guayabo y como no teníamos buey pusimos dos mulitas echadas al lado

del Niño Jesús, la una con unos cachitos de plastilina azul simulando el

buey. Hay que decir que en esa oportunidad la choza tuvo celador por

cortesía nuestra: un viejito de uniforme con peinillita, y Baltazar, el mago,

pudo hacer presencia, gracias al empeño de mi hermana mayor que le

puso un esparadrapo en la cintura y pegó sus dos mitades.

Nos sentíamos lo máximo con nuestro pesebre. No invitamos a

nadie a rezar la novena porque no había cómo dar natilla o dulces, pero

nosotros la rezábamos a las volandas antes de ir a casa de los vecinos.

Pero no sólo el problema de no tener que dar de comer era lo que nos

impedía que los demás vinieran a rezar a nuestro pesebre. Era la conciencia

de que teníamos un pesebre surtido como una miscelánaea y por

lo mismo para el consumo doméstico, exclusivamente. Había que evitar

mofas, que hieran nuestro orgullo.

¿Cómo explicar a quien se aventurara a verlo, por qué había por

allí, hecho en plástico, un Tarzán pegado de un bejuco, con Chita al

hombro? Difícil, igual la presencia de El Fantasma asomando atrás de

la estrellita encima del pesebre; de cuatro soldaditos verdes, camuflados

a lado y lado del camino de los reyes magos; de Mandrake entrando al

pueblo de casitas de cartón, que le llegaba al pecho; de una Mafalda de

trapo sentada en el musgo (éramos depredadores entonces); de Santo el

enmascarado de Plata, agarrado con Mil Máscaras junto a unas ovejas

pastoreadas por dos pistoleros de plástico. Todos ellos eran cachivaches

de mi hermano Toño, entonces apegado a todo lo que representara tiras

cómicas o películas.

Se veía raro, lo sabíamos, pero era nuestro pesebre. Tanto que

desde que lo hicimos por primera vez, hasta que lo dejamos de hacer el

día que papá entró con un pinito cortado (era depredador él también),

nuestro pesebre había alcanzado la condición de cacharrería al por mayor.

El último no sólo tuvo todo lo anterior, salvo la mula de más que

reemplazamos por el buey, sino que le metimos un helicóptero de cuerda,

la Mujer Maravilla, el Apolo XI con todo un astronauta saliendo de la

cabina, un muñequito de Fidel Castro rascándose la espinilla, a Pelé

haciendo la 31 y lo que haría historia para la eterna carcajada de cada

24 cuando nos reunimos en casa: un teléfono, de plástico rojo, grande,

que colocamos junto a un lado del pesebre, no cabía adentro, para que

San José avisara del nacimiento al Divino Padre. Lástima, que ahora con

la telefonía celular, lo que era una pilatuna de muchachos se volvió una

campaña publicitaria. ¡Cómo cambian los tiempos!.